Дети как объект тщеславия

Зaкулисьe дeтскoй жeстoкoсти и суицидoв «Миру нoвoстeй» приoткрылa спeциaлист в oблaсти дeтскo-рoдитeльскиx oтнoшeний, дoктoр филoлoгии, создатель сайта mobbingu.net, посвященного проблемам гонения и травли в подростковой среде и киберпространстве, Дарья НЕВСКАЯ.

РЕБЕНОК КАК ПОЧЕТНАЯ ГРАМОТА

- Дарья, традиционно считается, что трудные подростки вырастают в неблагополучных семьях. Почему сегодня мы все чаще видим, что героями таких сюжетов, как убийства и суициды, становятся дети из полных, обеспеченных семей?

- Причина девиантного поведения ребенка — насилие в семье. Однако важно понимать, что сегодня оно приняло иные формы и зачастую насилием может не называться. Мой опыт показывает, что современное лицо домашнего эмоционального насилия — это завышенные требования к детям.

Их диктует наше время: высокая конкурентная борьба за бюджетные места в престижных вузах, необходимость хорошо «предъявиться» в школе, быть не хуже других. Очень высокая планка, очень жесткие рамки, которые предъявляет к детям и семья, и школа.

И еще сравнение детей друг с другом, которое практикуется повсеместно.

Результат — психологическая перегруженность детей, которые не могут справиться с этим грузом ответственности, страхом не соответствовать и стать белой вороной или паршивой овцой в школе, расстроить родителей. Они не могут соответствовать и срываются. И либо закрываются, либо находят тот выход, о котором родители предпочли бы никогда не знать.

- Но ведь родители желают детям только добра…

- Причин разлада несколько. Во-первых, именно потому, что детей любят, желают им добра, боятся за них, их загружают кружками, секциями, публичными лекциями. Это способ направить ребенка в правильное русло, занять его время полезными делами.

Во-вторых, и сами родители стремятся соответствовать все тем же жестким рамкам и высоким планкам, выставленным обществом.

Не случайно в соцсетях многие любят хвалиться своими детьми, их успехами. В данном случае детей предъявляют в качестве доказательства своей родительской успешности, несильно, впрочем, задумываясь о том, как сами дети чувствуют себя при этом.

А некоторым детям, по их признанию, зачастую все это не нравится, и они прекрасно понимают, что истинной любви и душевности за этим нет. В такой ситуации они являются лишь объектом реализованного родительского тщеславия. Так и появляются первые трещины…

ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ

- А где конкретно мы рвем нашу связь с ребенком собственными руками?

- Таких моментов много, и родители даже не подозревают о том, какие это может иметь последствия. Например, такая распространенная в семьях вещь, как сравнение с более успешными, старательными братьями и сестрами, друзьями, одноклассниками.

«Посмотри, у него же получается. Почему же ты не можешь?» — говорит мама, не подозревая о том, что в этот момент закладывает в ребенка мину замедленного действия — чувство неполноценности, несоответствия чаяниям родителей, от которого родится глубокое неудовлетворение собой.

И еще чрезмерный контроль: «Где ты был? Что делал? Как ты мог это сделать?» И ребенок, спасая свое право на внутреннюю свободу, начинает врать, предъявлять то, что от него ожидают родители, но скрывать свою внутреннюю жизнь, искать тех, кто его понимает.

А если не найдет, на кого можно опереться, запутается и решит, что ситуация неразрешимая, — в этом причина детских самоубийств в подростковом возрасте. Раздражение родителей, окрики по любому поводу, не уравновешенные заботой, нежностью и лаской, — и ребенок перестает доверять вам, видеть в вас близкого человека, который его поймет, простит и пожалеет в проблемной ситуации.

Или еще один негативный фактор воздействия — подтрунивание над ребенком. К сожалению, сегодня это встречается очень часто. Для неуверенного в себе ребенка это станет постоянным напоминанием о его несостоятельности, что может повлиять на формирование низкой самооценки.

- А с какими последствиями порванного контакта приходилось сталкиваться?

- Они на каждом шагу. Потеря контакта с родителями стоит за каждой детской трагедией. Может вырасти вечная жертва или раб, находящийся у кого-то на побегушках. Может — пофигист, который вообще ко всему будет относиться равнодушно. Может — человек в маске, скрывающий под ней то, что творится на душе. А может и агрессор, который дома — паинька, а за пределами дома — зачинщик травли. И во всех этих ролях ребенок может побывать за годы учебы в школе, примеряя разные типы поведения, но при этом теряя себя, отказываясь от себя настоящего. Очень часто ребенок с раннего детства начинает понимать, что он такой, какой есть, не устраивает семью и школу. Ему обязательно нужно кем-то быть, чтобы заметили, поощрили или, наоборот, не трогали, оставили в покое. Оставаться собой в современных условиях очень трудно даже взрослому человеку, а если еще семья не оставляет за ним такого права, то ребенка можно просто потерять или не узнать через некоторое время. Вроде бы и наш ребенок, но «какой-то не такой».

МОНОЛОГ НА ТЕМУ
Одиночество подростков — острейшая проблема

- Мне часто говорят, что современные дети стали агрессивнее. Я с этим не согласна. Но вот то, что наше время дает агрессии проявиться в большей степени, — это правда, — рассуждает Дарья Невская и продолжает: 

- Интернет, социальные сети, компьютерные игры — из-за них многое, что было скрыто, теперь на виду. И желание себя преподнести одноклассникам и друзьям, конечно, тоже имеет значение, особенно для подростков. Они же формируются по образу и подобию тех героев, которых видят по ТВ, в интернете, в фильмах и компьютерных играх.

Это чаще всего образы брутальные, агрессивные. Добавьте к этому крики в семье, одноклассника-агрессора, который диктует остальным тип поведения в классе, или жесткого спортивного тренера.  Добавьте сюда изменившуюся за последние 20 лет детскую реальность, в которой дети перестали подолгу играть во дворе. И получается, что выплеск адреналина происходит за компьютером через жестокие компьютерные игры и хейтерство (проявление ненависти в соцсетях).

Как предотвратить процесс нашего разобщения с детьми? Если контакт уже потерян, то родителям необходимо найти человека, с которым ребенок мог бы дружить, доверяя свои тайны. Родители с этим человеком должны держать контакт для того, чтобы в то время, пока они сами пытаются наладить контакт, у ребенка был бы умный и авторитетный друг, который бы помог ему справиться с запутанной ситуацией и не оставил его одного.

Одиночество подростков в семье и в социуме — острейшая проблема современного момента. Недавно я проводила опрос среди подростков и была поражена одним фактом. Оказалось, что подростки 14-15 лет очень ностальгируют по тому времени, когда родители читали им вслух.

Один мальчик даже рассказал мне о том, как он подслушивает, когда мама читает его младшему брату, и в это время чувствует зависть. Я сделала вывод, что этот процесс отчуждения ребенка от родителей начинается тогда, когда родители страстно хотят, чтобы он вырос и у них стало меньше забот.

Ты уже большой — читай сам, сам ходи в школу. Всеми силами, осознанно или неосознанно, его начинают выталкивать в самостоятельную жизнь. Вот в этот самый момент и обрываются тот межличностный контакт и та самая коммуникация, которая объединяет родителей и детей. А дальше — больше. Раз ты большой, ты должен, ты несешь ответственность.

Далее эмоциональные затрещины за то, что не вынес мусор, не сделал уроки, не погулял с собакой, не прочитал книгу. Тогда как подросток в этот момент все еще чувствует себя ребенком, нуждается и в ласке, и в понимании, и в душевном разговоре, и в прощении, особенно если дело касается серьезного проступка.

Но попробуйте найдите родителя, который в такой ситуации найдет в себе силы сказать: «Спасибо, что доверяешь мне. Хорошо, что рассказал. Плохая ситуация, но мы вместе сейчас будем думать, как выпутываться…» Такое сказать взрослому еще трудно и потому, что у него есть дурная привычка быть «всегда правым».

Особенно ярко она проявляется у тех родителей, кто сам не всегда может справиться с проблемами в своей жизни. Именно поэтому начинать всегда нужно с себя и понимать при этом, что сохранение контакта с детьми — это ежедневный кропотливый труд.

Подготовила Марина Алексеева.

FOTODOM.RU